Le 24 février dernier, 65.05% des électeurs inscrits du Canton de Genève se sont prononcés en faveur d'une nouvelle loi visant à bannir les chiens dangereux dans la ville. Je ne suis pas Suisse, donc je n'ai pas été invité à exprimer mon opinion à ce sujet. Sans aucun doute, j'aurais également voté en faveur de cette loi: rien ne me dégoûte plus qu'un gros chien agressif. Enfin si, je reprends, il y a une chose qui m'écoeure plus: un gros chien agressif avec du rouge à lèvres. Ouais, ça, c'est vraiment dangereux et inquiétant.
Fort heureusement, la loi est maintenant en vigueur. Dieu merci, je ne risque donc pas de croiser en ville celle qui pourrait devenir la prochaine vice-Présidente des États-Unis - une débile attardée répondant au doux nom de Sarah Palin et se décrivant elle-même comme un pitbull avec du rouge à lèvres (sic). Je ne remercierai jamais assez les électeurs Suisses. J'aimerais aussi remercier mes compatriotes américains au petit matin du mercredi 5 novembre. Je crois que Barack Obama pourrait devenir un très bon Président des États-Unis pendant les 4 prochaines années. Je peux me tromper bien sûr. Mais en tout cas, je sais que McCain et son pitbull seraient un désastre pour les USA... et au-delà.
Sarah Palin est une incompétente notoire. Pour ceux qui n'auraient pas la chance de connaitre un peu le personnage, je récapitule brièvement ce que serait le monde avec Sarah Palin comme vice-Présidente. Tout d'abord, le prix Nobel de la Paix serait attribué à un "Joe Six Pack" (littéralement "Joe pack-de-six", qu'on pourrait franchouillardiser en "Raymond la binouze", et qui correspond au brave gars, le mec simple et authentique, pas comme ces escrocs qui nous gouvernent) ou encore à une "Hockey Mum", la version féminine du "Joe Six Pack" et dont la principale activité dans la vie est d'aller encourager son mioche au match de hockey du week-end pour qu'il aille foutre une branlée à l'équipe d'en-face. Ensuite, la théorie maintes fois corroborée du créationnisme serait bien sûr enseignée à l'école (même si la théorie de l'évolution de cet imbécile de Darwin pourrait également être enseignée, c'est choquant). Les terroristes dangereux comme Barack Obama croupiraient en prison. Et puis elle n'aurait pas à lutter contre le réchauffement climatique étant donné "qu'il ne peut pas être attribué à l'homme" comme chacun sait (faudrait lui présenter Allègre, oui, envoyons le chez Palin en Alaska !). Mais à n'y pas douter, la pierre angulaire de sa vice-Présidence sera la diplomatie internationale. Comme elle l'a elle-même avoué à la journaliste Katie Couric de CBS (voir ci-dessous) qui lui demandait son expérience dans les affaires étrangères, "La proximité de la Russie à l'Alaska me donne une expérience certaine". Comme c'est mignon.
Fort heureusement, la loi est maintenant en vigueur. Dieu merci, je ne risque donc pas de croiser en ville celle qui pourrait devenir la prochaine vice-Présidente des États-Unis - une débile attardée répondant au doux nom de Sarah Palin et se décrivant elle-même comme un pitbull avec du rouge à lèvres (sic). Je ne remercierai jamais assez les électeurs Suisses. J'aimerais aussi remercier mes compatriotes américains au petit matin du mercredi 5 novembre. Je crois que Barack Obama pourrait devenir un très bon Président des États-Unis pendant les 4 prochaines années. Je peux me tromper bien sûr. Mais en tout cas, je sais que McCain et son pitbull seraient un désastre pour les USA... et au-delà.
Sarah Palin est une incompétente notoire. Pour ceux qui n'auraient pas la chance de connaitre un peu le personnage, je récapitule brièvement ce que serait le monde avec Sarah Palin comme vice-Présidente. Tout d'abord, le prix Nobel de la Paix serait attribué à un "Joe Six Pack" (littéralement "Joe pack-de-six", qu'on pourrait franchouillardiser en "Raymond la binouze", et qui correspond au brave gars, le mec simple et authentique, pas comme ces escrocs qui nous gouvernent) ou encore à une "Hockey Mum", la version féminine du "Joe Six Pack" et dont la principale activité dans la vie est d'aller encourager son mioche au match de hockey du week-end pour qu'il aille foutre une branlée à l'équipe d'en-face. Ensuite, la théorie maintes fois corroborée du créationnisme serait bien sûr enseignée à l'école (même si la théorie de l'évolution de cet imbécile de Darwin pourrait également être enseignée, c'est choquant). Les terroristes dangereux comme Barack Obama croupiraient en prison. Et puis elle n'aurait pas à lutter contre le réchauffement climatique étant donné "qu'il ne peut pas être attribué à l'homme" comme chacun sait (faudrait lui présenter Allègre, oui, envoyons le chez Palin en Alaska !). Mais à n'y pas douter, la pierre angulaire de sa vice-Présidence sera la diplomatie internationale. Comme elle l'a elle-même avoué à la journaliste Katie Couric de CBS (voir ci-dessous) qui lui demandait son expérience dans les affaires étrangères, "La proximité de la Russie à l'Alaska me donne une expérience certaine". Comme c'est mignon.
Cette canidée peut elle devenir Présidente des États-Unis si jamais le Père McCain passe l'arme à gauche dans les 4 prochaines années ? Vous rigolez ou quoi ?! Histoire de se marrer un peu plus, même si c'est malheureusement terriblement proche de la réalité, voici un petit diagramme très drôle résumant son débat avec Joe Bien, l'impeccable et diplomate candidat à la vice-Présidence côté Démocrate.
Je ne sais pas qui sera élu Président des États-Unis le 4 novembre prochain. Comme tout le monde, j'attends et j'espère. Mais il y a une chose de sûre, Gouverneur Palin, compte pas sur mon vote !
1 commentaire:
Sarah à la niche!
Sarah au chenil !
Sarah ronge ton os!
Sarah bas les pattes!
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